自己肯定感セラピー！ 出版準備見本原稿「第三章」
第３章 自己肯定感はアナタだけが創り上げられる
あなたの記憶は、脳内に蓄積されたフィルムのようなもの。
まるで映画のひとコマひとコマのように様々な場面が、
人によっては音もついて保管されています。
・ちょっと夫が不機嫌そうなだけで「親同士がけんかしている記憶」を
今の夫と自分に投影して、感じる必要のない痛みを感じてしまう。
例えば、ある女性は好きな人と結婚したものの、嫌な気分を感じていました。
家の中で夫が不機嫌な態度を取るたびに、無意識的に自分の親同士の喧嘩を思い出し、
子どもの頃の嫌な感情がよみがえり、とても心が苦しくなるのです。
さらには、
「わたしが原因で夫が不機嫌になっているに違いない」（恐怖）
「このままでは、悪者にされてしまう」（恐怖）
苦しい気持ちから抜け出そうと、その女性は夫に「不機嫌になるのをやめて」と言います。
ところが、こういうとき、夫は決まってこう言うのです。「何も不機嫌じゃないよ」と。
実際、夫は不安や悩みについて考えを巡らしているだけでした。
妻のことを不満に思っているわけでも、攻撃しているわけでもありません。
それなのに、妻は「そんなはずはない。何かわたしに文句があるはず！」（疑念）と
自分が不機嫌な原因であるかのように勘違いしてしまうのです。
結果、悪者扱いされたと思った妻は、夫を責め、する必要のない喧嘩をはじめてしまい、
結果的に過去の記憶を現実でも再現し、いっそう痛みが強く増幅されていきます。
８、いつも誰かに怒られるのではないかとビクビクしてしまう （恐怖）
10、承認されることを求めているが、承認されても信じられない（疑念）
このように、
自己肯定感が低いと、
自分が原因で周りの人が不機嫌になったり、怒ったりしているという
思い込みを持ちやすくなります。
たり、口論となり夫が
大きな声を出したりすると、
○不機嫌
○大きな声
女性の子ども時代に、両親がケンカをしているのを見ていてとても嫌だった、という記憶が無意識的に脳裏にリンクして不快感を感じる。
過去の痛みがさらに乗っかってくる。
その嫌な気分とは、不機嫌でたまに大きな声を出す夫のせいだと思っていました。
そうするうちに、夫が家にいることが、その女性を委縮させ
彼に対する「不満」や結婚に対する不幸せ感を増大していきました。
好きな人と幸せな結婚生活を送るはずだったものは、
日々夫の感情に左右されるようになり、彼女の夫と結婚に対する
嫌な感情は蓄積されていきました。
結婚してからの彼女は、
彼と結婚する前の楽しかった事、
独身時代の自由で仕事のやりがいも感じていた事
などと、結婚後の生活の変化、
彼の変化、自分の変化をとても残念なことと捉え、
日々上書きされる不満に押しつぶされそうになっていました。
全ての原因は「彼が変ったから」「彼が優しく無くなったから」「彼が私のことを理解してくれないから」と彼と結婚したことで人生が崩れ去るように感じ、
結婚前に持っていた夢も希望もなくなるなら
結婚している意味が無いと離婚の方向に進もうとします。
好きだった相手が、嫌なことの記憶の蓄積で、
すっかり結婚という形を放棄することを考え始めるのです。
今を変えようとするからいけない。
今の出来事の原因は、「昔の記憶」です。
だから昔の記憶を何とかするしかないのです。
過去の記憶が何とかできると、
今の夫との不機嫌などうのこうのの毎日のいざこざは、
たいしたことではなくなります。
毎日のいざこざが２キロのおもりだとすると、
過去の記憶はその１０倍の２０キロ分のおもりを
背負わされているようなものです。
おもりがなければ、２キロのリュックを背負ったまま、
ピクニックでも登山にでも行って楽しむことができます。
ところが１８キロものおもりを背負っていると、
平坦な道を歩くことだけでも至難の業となってしまうのです。
１８キロのおもりをおろすことができたら、
どうなるでしょうか。
「こんなに体って軽かったんだ！」
と精神的にも肉体的にも軽くなり、
エネルギーに満ち溢れます。
夫が不機嫌な態度を取っても
冷静に見極めることができるようになります。
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「私が原因ですか？」
「違うよ」
「わかりました。今のあなたを受け入れます」
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このように自分の問題ではないことに
つき合わずにすみ、自分の好きなことに
時間とエネルギーを使うことができます。
荷物さえ卸せば、人は一瞬で
自分の可能性に気づき、自信に満ちた顔になります。
自己肯定感は、このようにして一瞬で上がるのです。
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